Zhilyaev&partners :: система кардинальных решений

Консалтинговая Группа "Жиляев и Партнеры"

+7 (343) 377-67-99
ул. 8 Марта, 13, оф.615

Запись на треннинг on-line

Ближайшие тренинги
нояб17
РЕВОЛЮЦИЯ В ПРОДАЖАХ (открытый формат)
 
дек8
РЕВОЛЮЦИЯ В ПРОДАЖАХ (открытый формат)
 
все тренинги >>
Наши партнеры
Наши клиенты
ОАО "Ростелеком"
ОАО "Ростелеком"
ООО «Арсенал Трейд»
ООО «Арсенал Трейд»
Подписка на рассылку

Авторизация

 

Вход/Регистрация

«Технологичный бизнес будет успешен только тогда, когда он будет грамотно внедрен. Создать технологию — это полдела. Нужно еще следить за тем, чтобы ее выполняли»

© Виктор Жиляев

Статьи тренеров
Вернуться на страницу со статьями тренеров
 

Виктор Жиляев. Сохранить и приумножить (Журнал ОЧАГ, апрель 2009)


21 апреля 2009 г.

Виктор Жиляев. Сохранить и приумножить (Журнал ОЧАГ, апрель 2009)
Ничего в жизни навсегда сохранить невозможно: в любую единицу времени мы создаем или разрушаем. На первый взгляд, соглашусь со многими, данное утверждение выглядит достаточно категорично. И в тоже время, как еще говорят: любое событие нейтрально! Все зависит от интерпретации, и каждый человек имеет свою точку зрения.
К сожалению, многим людям очень выгодно не осознавать того, что они создают своим поведением (действием или бездействием), словами, мимикой, интонацией и т.д. Что они создают в душе собеседника, какой у него при этом возникает разговор в душе?
Например, фраза «Успокойся», сказанная собеседнику, что создает и что означает??? Прежде всего, это своеобразная команда «Замолкни, слушай меня» («Твое мнение меня не интересует»). В добавок ко всему – это оценка со знаком «минус» эмоционального состояния партнера и игнорирование иной точки зрения. Да и к тому же, разве такая позиция выглядит партнерской, при которой люди ищут компромисс, не подавляя друг друга?
Как в этом случае вести себя, услышав подобную реплику?
Вариантов несколько: или все «скушать», затаив обиду, или «биться в кровь», отстаивая свое мнение? В результате, если удастся «подавить» оппонента, проигнорировав его мнение, то у нас остается ощущение своей правоты. Но это пиррова победа, так как мы сформировали у собеседника чувство обиды, унижения и непонимания его, как личности, ведь он не услышан. Если же собеседник также самолюбив и готов отстаивать до победного свою точку зрения, то это конфликт!
Так почему мы так себя ведем? Что за этим стоит? Почему мы всегда хотим быть правыми? Что легче: продавить свое мнение или вовлечь в свою точку зрения, уважая ход мыслей другого человека? Все очень просто: за этим скрывается страх выглядеть неудачником или нереализовавшейся личностью!!! Ведь, если мы согласимся с мнением собеседника, значит наше мнение – ошибочно и наше поведение выглядит глупо! Значит с нами что-то не так. Но ведь мы – само совершенство! Вот так мы и боремся за свою правоту, разрушая шаг за шагом когда-то теплые и искренние отношения!
И так день за днем, час за часом мы не осознаем, что вместо того, чтобы сохранять и приумножать, мы уже давно встали на тропу войны с самим собой и с упорством маньяка «пилим сук, на котором сидим», добиваясь покорности партнера. И, почувствовав вкус «победы», мы продолжаем разрушать:
«Ты меня не слышишь», т.е. своеобразная оценка поведения: ты – плохой, тебе не интересно то, что я говорю».
Если же Вы не хотите разрушать и осознаете то, что создаете своим поведением, лучше будет сказать: «Мне обидно, что ты меня, как мне кажется, не слышишь. И у меня складывается впечатление, что то, что я говорю, для тебя не важно».
 «Не кричи на меня» или «не разговаривай со мной таким тоном»: ты – псих, возьми себя в руки и т.д.
Лучше: «Мне обидно (меня огорчает), что ты со мной разговариваешь в таком тоне. Я что-то сделал не так?»
«Ты почему …», «Сколько можно». «До каких пор …», «Мне надоело…», - все это родительская позиция, которая заставляет оправдываться партнера и принижает его статус, вызывая чувство обиды или агрессии. А ведь иногда «Выиграть – значит проиграть», а «Проиграть – значит выиграть»!
Вот и задумайтесь: если Вы добьетесь своего (подчините партнера), то не получите ли Вы в результате худший для себя вариант и не будете ли потом жалеть о своей победе, доставит ли она Вам удовольствие? Так может лучше выбирать быть счастливыми, чем правыми?
 
Вот несколько советов:
1. Избегайте категоричности в своих высказываниях и излагайте свои мысли через фразы-амортизаторы: «на мой взгляд…», «мне кажется…», «поправь меня, если с чем-то будешь не согласен…», «я, конечно, могу ошибаться, и в тоже время, хотелось бы высказывать и свое мнение…».
 
2. Влезайте в «шкуру» своего собеседника, и попробуйте понять какие чувства, мысли Вы создаете своим поведением. Какой у него в голове при этом возникает разговор, что Вы создали в этот момент?
Помните: разрядится на ком-то – это не выход, это – выходка! Следите за своими эмоциями.
 
3. Контролируйте свои мысли по своему настроению и всегда создавайте позитивные эмоции. Ведь в любом событии можно увидеть свои плюсы! Один говорит: «Стакан – наполовину пуст. Другой – наполовину полон!» Или как у Карнеги: «Двое смотрели через тюремную решетку. Один видел грязный двор, другой – звезды».
 
4. Делайте фокус на себя, а не на обстоятельства. Помните: или Вы создали это, или позволили этому так быть! Такая формула помогает увидеть ресурс в любой, казалось бы, безнадежной ситуации.
 
5. В любой конфликтной ситуации принимайте ответственность на себя:
  • Каким поведением (действиями или бездействием), словами, мимикой, интонацией я создал этот конфликт;
  • Чему он меня научил, и какие я извлек уроки;
  • Каким я должен быть. Чтобы этот конфликт вновь не повторился.
6. Помните, все, что Вас окружает (бизнес, семья, твой отдых, Ваша финансовая свобода…) – Вы создали сами. Мир, который Вас окружает, является зеркальным отображением Вашего проявления (Ваших действий) в нем!
7. Если хотите чего-то изменить, изменитесь сами. Многие думают, что можно что-то сохранить навсегда: успех в бизнесе или отношения в семье, создав что-то стоящее один раз. А потом удивляются отрицательным результатам. При этом очень хочется схватиться за спасательный круг: это так сложились обстоятельства, а я то хороший, со мной все в порядке, я делал все, что мог и т.д. Нам очень выгоден такой разговор в своей голове, ведь он снимает с нас всякую ответственность за качество своей жизни. И каждый раз на вопрос друзей: «Как дела?» мы отвечаем: «Все хорошо! Со мной все в порядке!». И, таким образом, просто врем, так как мы точно все знаем: договориться с собой можно, но обмануть себя нельзя! Нам просто легче разрушать, менять других, чем работать над собой и тем самым не только сохранять, а и приумножать!!!
Так что же Вы выбираете: быть счастливыми или правыми???
Ведь жизнь – как костер: каждый день нужно вкладывать и развивать: то ли это бизнес, то ли это семья!!! Иначе придется всю жизнь ходить с маской на лице! Так быть счастливыми или казаться (прикидываться)???
 
 
Тренинги по продажам
г. Екатеринбург
ул. 8 Марта, 13 оф.615
+7 (343) 377-67-99
info@zpgroup.ru
Продвижение сайтов
ПромоЭксперт
Ничего не меняя в себе, невозможно изменить качество своей жизни.

Политика конфиденциальности

 
Мы ВКонтакте